Me Vs. Hajat - Part 1

Kalau kata orang bijak, musuh paling sulit itu berasal dari diri sendiri. Entah itu males, boros, atau yang paling amit-amit melawan ego diri sendiri yang merugikan orang lain. Dan gue merasakan itu ada di diri gue, ketika gue harus melawan hajat gue sendiri...

Hajatan Petani

Biar sedikit appropiate, gue memilih untuk menggunakan gambar hajatan petani sebagai contoh. Keduanya sama-sama hajat, cuma bedanya yang satu pake imbuhan -an aja. Jadi begini ceritanyoooo...

Suatu hari ketika gue mengunjungi salah seorang rumah teman, gue menemukan kalau dia ternyata gak ada di TKP. Ya maklum gue kan orangnya suka dateng sebelum waktu yang dijanjikan (gara-gara gak ada gawean). Setelah permisi TaPa-TePe ke bokapnya, gue minta izin untuk memakai WC di rumahnya.

Dengan PDnya gue masuk WC di rumah itu, dan kebetulan tertulis petunjuk ketika BAB harus sambil disirem biar enggak mampet. Gue pikir itu petunjuk yang agak sedikit lebay, mengingat kalau hajat itu kan sifatnya lembek-lembek fleksibel gimana gitu. Akhirnya gue memutuskan untuk buang hajat disana dengan segala pertimbangan yang ada.

Kelar buang hajat dan merasa lega, gue pun membuang sambil menyiram hajat gue dengan  tambahan semprotan air.

10 detik kemudian

Ehh hajatnya malah nongol lagi! Wah mati ini kalau hajat gue ngambang-ngambang di rumah orang kan gak lucu!

Intermezzo

Dulu gue punya kejadian cukup kelam di Sevel Husada. Insidennya pun sama, ketika gue boker flushnya gak berfungsi dengan baik. Sehinggga dua kali gue boker disana (karena WC Husada super jorok), dua kali juga hajat gue mengambang. Terus tiba-tiba satpam dan petugas WCnya ngecek masuk. Untung gue boker di menit-menit terakhir, sehingga gue gak harus menanggung malu kalau gue nongkrong disana dan tiba-tiba petugasnya nanyain "Kamu yang tadi boker terus hajatnya gak disirem ya?"

Kedua kalinya gue dateng kesana, gue diliatin terus sama itu satpam (kebetulan gue cuma inget muka satpamnya). Malu. Maaf ya, Sevel Husada. Tapi ini murni kesalahan flush kalian.

Lanjoooot!

Ini bukan Sevel Husada, dan ini rumah temen gue sendiri! Gak lucu kan tiba-tiba kalo si Om mau boker, pas lagi ngeden ada hajat asing nongol di klosetnya. Dengan penuh perjuangan dari semprot shower + sirem dengan air gayung, tapi gak ngepek sama sekali. Gue pun sering di PHPin sama ini hajat karena ketika gue sirem dan udah masuk, tiba-tiba kepalanya nongol lagi...

10 menit kemudian

Frustasi. Bener-bener frustasi. Amit-amit kalo hajatnya gak bisa gue bersihin, gue harus menanggung malu dan bilang ke Om bahwa klosetnya telah mampet sama hajat yang gue keluarkan. Belom lagi kalau dia cerita ke istrinya, anak-anaknya, tetangganya, dan akhirnya sampai ke telinga emak gue.

5 menit kemudian

Setelah berbagai cara termasuk nyirem lobang kloset sambil nyodok dengan sikat WC (dengan harapan ada tekanan air), akhirnya kelar juga cobaan harga diri ini. Tuhan masih sayang sama saya.

"Ming, kemane aje lo baru nongol?"

Dan sampe sekarang gue masih gak berani ke rumah dia.